演講時，一位媽媽舉手提問：「在公園裡，我的孩子被另一個孩子嘲笑：『哈哈哈，你不會攀爬，我會！』他因此非常難過。
我對那個孩子的媽媽說，我希望你的孩子能向我的孩子道歉，這樣的嘲笑很惡意。但那位媽媽回我：『這樣也叫嘲笑？哈哈哈，太玻璃心了吧！』我很困惑，難道這樣不算是在嘲笑別人嗎？覺得不舒服是太玻璃心嗎？」
我回應說：「就像性騷擾的判斷標準，是以『當事人是否感到不舒服』為主。同樣的，你的孩子感覺被嘲笑，那他就是被嘲笑了。並不是笑他的人說那不算，就真得不算。」
我補了一句：「無論如何，感受都是真的，沒有誰有資格說你不該有那樣的感受。」
演講結束後，一位家長默默跟在我身後走了好久，終於鼓起勇氣對我說：「老師，剛剛你說那句『無論如何，感受都是真的』，我一直在想。」
我問他：「這句話讓你想起了什麼？」
他說，孩子從小學開始，每個階段他都會和老師一起開個別化教育計畫會議，最後都決定讓孩子上資源班。國中如此、高中如此、大學也如此。
現在他的孩子天天抱怨，說是家長的決定害他從小學一路被笑到大學，讓他活得很痛苦。
「我怎麼解釋都沒用啊！」家長說，「他真得就是跟不上嘛，而且這些決定又不是我一個人決定的，是和老師們一起做得最佳決定。」
他曾經非常氣孩子這麼「盧」，怎麼講都講不通。但聽到我說「感受都是真的」的那一刻，他突然有點明白孩子到底在「盧」什麼。
或許，孩子其實不是想聽道理，而是想讓家長理解他的委屈。
只是家長一直在解釋，於是孩子的情緒始終都過不去。
家長問我：「那我現在該怎麼跟孩子說呢？我知道再解釋也沒用了，但我應該怎麼開口？要我道歉嗎？但那真得是我當時認為最好的選擇了啊，我怎麼能為那樣的決定道歉？」
我說：「聽起來，你的孩子要的是你能懂他的委屈。如果是為『這個決定對他造成的感受』道歉，你可以接受嗎？
你可以跟他說：『雖然當時我和老師們都覺得那是對你最好的安排，但沒想到這樣的決定讓你受了委屈，對此我真得很抱歉。你希望我現在可以怎麼做，能讓你好過一點呢？』」
這位家長聽了，覺得這樣的道歉方式比較能讓他自己心裡也好受一些。
因為這樣的道歉，不是在否定當時的判斷力，也不是認為自己做錯了，而是承認「即便那是一個基於愛與考量的選擇，它仍可能帶來痛苦」。
這句「對不起」說的是：「你的痛，我看見了。」
對多數父母而言，當年做出那樣的決定，是經過深思熟慮，權衡利弊，懷著愛所做出的選擇。如果要求他們說「我錯了」，內心會很抗拒，畢竟自己當時盡力了。
這樣的道歉方式將焦點放在「看見孩子真實的感受」，而不是自我否定，既保有家長的尊嚴，也深深回應了孩子內心最渴望的一句話：「你看到我的痛了嗎？」
道歉，不一定是承認自己錯了。
有時候，道歉是讓孩子知道：「我知道你痛」、「你不是一個人扛這些痛。」
當我們放下解釋、說道理與證明，把重點放在看見與理解，親子關係修復的大門也就跟著打開了。◎
（本文經授權摘編自郭葉珍臉書）
責任編輯：曾臻
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