新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。
搏君一笑
看中国报道】英国的研究者表示,他们找到了世界上最好笑的笑话。英国赫特福德什尔大学的研究者里查·魏兹曼专门设立了一个网站,www.laughlab.co.uk. 魏兹曼说,设立这个网站的目的,是要对幽默进行他所说的最大规模的心理学试验。
有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天,他们在餐桌旁坐下﹐准备吃早餐﹐丈夫照例专心地读着报纸﹐妻子向先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸 ,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?” 附图
一只母鸡被摩托车撞死后,同窝的公鸡挺身而出为其报仇,不顾一切地追赶肇事司机,它将司机手部啄伤后,自己也躺在院子里奄奄一息。25日辽沈晚报记者了解到这件发生在本溪满族自治县高官乡的一桩奇闻。
一名男子到理发店理发。男子对理发师说:“请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃一大块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起,先生,”理发师回答道:“这个我可能办不到。”“办不到?”顾客怒喝,“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."
顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有;正巧被老板听见,大怒,幷规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员答:”DEARMISS,手纸目前缺货,但。。。。上等的砂纸要吗?“
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?子:“没有,老师说写得离题了。”父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,农夫道:"我也不知道,"幷找还给学者五元.学者愕然.
一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,后来蜗牛被送医急救.当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:“我不记得了,当时他的速度太快了....”v
有一天女儿好奇的问我,肚上子的疤痕是怎么回事,我对着女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。 画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,幷且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸...
刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成了同行。“你大概有意做专科医生?”老医生说。“对的,”年轻医生说,“专看鼻病。耳和喉过于复杂,不能和鼻子幷为一科。”“真的吗?”老医生说,“你预备专看那一个鼻孔?”
大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那麽简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。大明于是...
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
"你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友."我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看.""告示上说什么?""小心:门向外开!"
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