溫馨家庭

出國時,參加當地旅行團,認識了一位年紀和我相仿的媽媽,她和新婚的兒子、媳婦一起跟團出來玩。一路上,看他們鬥嘴挺有趣的。 
演講時,一位媽媽舉手提問:「在公園裡,我的孩子被另一個孩子嘲笑:『哈哈哈,你不會攀爬,我會!』他因此非常難過。 
營養學家平時會教導人們如何攝取健康的飲食,以增進身體健康。而對於麥當勞等速食店所販售的漢堡和薯條等「垃圾食品」,他們會讓他們的孩子去吃嗎?現在來看看他們怎麼說。
公婆喜歡從外面撿別人不要的東西回來,別人的二手用品也在收,總說有天會用到。我該怎麼辦?
無論在家或在職場,我們經常會因為覺得自己是對的,就忍不住撈過界指教別人。因為每個人在自己的世界裡生活得很好,會覺得這樣才是對的,看到別人做得「不對」,就會忍不住要指點幾句。而這種「指導」常常不是出於惡意,而是出於一種根深蒂固的習慣。然而,當我們站在被指點的那一方時,卻未必能夠欣然接受,反而會覺得自己被冒犯了——我就生活得好好的啊,為什麼要把你的習慣強加於我身...
(在台灣)根據調查,六八%的六十五歲以上長者,希望老了之後能和子女住在家裡,願意去住安養機構的不到二%,顯示自宅還是長者心中最理想的養老地點。
收納對孩子而言不只是幫忙,而是他們作為家中一份子應該付出的努力。收拾家裡不僅僅是替媽媽分擔工作,更是孩子身為家庭一員的功課之一,孩子不但可以從過程中學習如何從小地方努力,更能藉此增加親子關係。
我還沒有小孩之前,偶爾會聽到「別人不用給孝親費,為什麼我要給?」、「為什麼每個月要上繳這麼多,我自己都養不活了」,也會聽到「我爸爸媽媽很小氣,不讓我出國讀書」這樣的抱怨。從那個時候開始,我就經常在想親子間的金錢關係。
作者與父親有著長達18年的零互動,因為一場機遇學習了薩提爾模式,練習用豐富的眼光去看事情的全貌,藉此爬出了人生的谷底,並開始跟父親一起經歷破冰之旅,在和解的路上讓親子關係更緊密、更靠近。
燈使用完後,該不該關燈?一對夫妻為此小事爭吵了20年。先生在作者的引導下,經歷了回溯童年,自我覺察,最終理出頭緒,洞察到不關燈的背後原因;一旁的妻子聽聞後豁然明白,全然接納丈夫的行為,不再堅持關燈省電。
有時候,我們既不懂得說「好」,也不懂得說「不」,我們讓孩子自己做決定。只不過,這並非源於對他們需求的尊重,而是因為我們自己沒有採取立場的能力。
父母面對生活壓力不要閉口不談,不要隱瞞,不要把情緒藏在內心。壓抑的情緒會消耗我們大量的精力,不知不覺地,當內心忙著向孩子隱瞞情緒時,我們就疏遠了孩子。閉口不談一點都不能保護他們。一起哭泣、分攤憤怒,這跟分享喜悅一樣重要,能讓我們感受到連結,感覺彼此合而為一,幫助父母不去害怕孩子的反應,也能不那麼為孩子擔心。而孩子則能知道發生了什麼,因此擁有了瞭解父母的關鍵。
從寫一封我們不會寄給孩子的信開始,是有幫助的。寫在紙上能幫助我們釐清自己的情緒。想要感受愛,先排出毒素是很重要的。否則,毒素會污染愛,而讓我們無法去愛。罪惡感和羞愧都沒有幫助,請正視現實。
聆聽不像表面上看起來那麼簡單。我們總會很快地想要回應、找到解決方法、給建議、結束別人的話、打斷對方、甚至評斷對方。另外,我們也可能只聽到大概,聽見文字而沒聽進意思。我們是否總能聽到對話者的心聲?
每當我們放任自己做出暴力舉動,傷害的不只是孩子,更會把我們心中的孩子進一步地封閉起來。當傷害孩子時,我們也傷害了自己。當傳遞給他們愛的訊息時,我們也會感到自己充滿了愛。作為父母可以有更美好的自我形象,別暴力舉動侵害我們與孩子的關係。
一歲半是反抗、習慣性地說「不」和拒絕的年紀;到了兩歲時,小孩開始意識到自已,他想要自己做選擇,想變成一個人;三歲,是「獨自一人」的年紀。孩子想要「全部都自己一個人」做,否則就會非常生氣。當孩子的拒絕不被尊重,或是因此被懲罰,他將難以建立對自已意願的信心,小孩可能會因為媽媽需要感到安心,而放棄自己的自主性。輪到他當父母時,會難以接受自己的孩子表明他的選擇。
當幼兒出現不當行為時,就要懲罰嗎?當幼兒出現不當行為時,就要懲罰嗎?懲罰只會教孩子害怕,而不是責任感和自律。
懲罰是羞辱,它是違背教育意義的。它建立的是成人對孩子的控制權,而不是孩子對錯誤的意識。一般來說,它和「錯誤」無關,強調的是孩子的罪惡感,而不是如何修補。
孩子情緒失控,是我的問題嗎?親子互動八大教戰守則,讓我們正向面對孩子情緒。
孩子們常吵架該怎麼辦?問「怎麼了?」既沒幫助又有風險。「誰先開始的?」也是一個陷阱問題,只會讓孩子開始替衝突辯解。面對孩子吵架,除了讓許多父母感到煩躁、頭痛外,還可以做些什麼來修復手足關係呢?
整理房間常常是親子關係衝突的來源。但父母如能一步步幫助孩子建立收拾玩具的好習慣,不僅能節省父母花在家事上的時間,對於孩子更是有意想不到的幫助。當孩子學會了收拾玩具,我們幫助孩子在幼兒時期建立的好習慣也隨之而生。
兩歲的貝雅絕望地抽噎著。她的杯子從手中滑落,而媽媽剛剛為此吼了她。她明明不是故意的!
每個父母都希望自己的孩子快樂、成功。心理治療師說,精神堅強的孩子能夠在挑戰中保持積極的態度,並從失敗中學習。不過,父母若想培育內心強大的孩子,必須避免一些會剝奪孩子精神力量的教育方式,比如預期完美、溺愛孩子、避免聽到孩子抱怨、確保孩子待在舒適圈等等。父母要培養孩子的自律能力,幫助他們嘗試新的事物,建立自信。
找出你生氣的真正原因。孩子的行為是開關,但原因是什麼?你覺得無能為力?孩子上學遲到,你上班也遲到時,你害怕老師、孩子或老闆的眼光?你已經受夠自己做了所有家事,老公卻悠悠哉哉地下班回家?你的媽媽又打電話來抱怨她很孤獨或她的靜脈曲張?你累壞了,你多希望可以看電視上的比賽轉播?
與自己的情緒保持接觸,而不是將它們投射到孩子身上,將能讓父母專注於自己,對自己更有自覺。很矛盾地,想把錯誤歸咎在孩子身上,會讓我們更快筋疲力盡!
「聆聽、聆聽。我很想這麼做,但他什麼都不告訴我!」我不知道曾經從多少已經不抱希望的父母口中聽到這句絕望的抱怨。其實,光是打開心房和耳朵並不足以讓孩子說話!
以同理心聆聽,在於把握孩子剛剛所說的話中重要的層面,也就是情緒、感受或慾望,並將它們反映出來。比起聽到字面上的意思,更重要的是聽出言外之意。
對孩子的感受與想法真的感興趣,會幫助孩子做自己。要陪伴孩子建立自我意識,首先要真正地聆聽他,不要評斷,不要給建議,不要試著引導他,就只是讓他說出他的經歷,幫助他辨認、接受和瞭解自己內心發生的事。
法蘭斯瓦茲.多托讓我們知道,過多的失望可能會讓孩子心靈受創,但失望也是必要的,且能幫助成長。我們知道孩子有慾望也有需求,也知道不能把兩者相提並論。
在陪伴孩子成長的過程中,會一直遇到失望這個問題。在試著盡可能不讓孩子失望的「縱容派」和常讓孩子失望的「權威派」之間,孩子需要的是什麼?
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中國一名從事二手廚房設備的業內人士透露,最近地攤車、地攤展示櫃等地毯的設備生意出奇的好,銷售暴漲。隨著經濟下滑,行業萎縮,工作難找,很多人為了生計不得不擺地攤維持生計。