温馨家庭

出国时,参加当地旅行团,认识了一位年纪和我相仿的妈妈,她和新婚的儿子、媳妇一起跟团出来玩。一路上,看他们斗嘴挺有趣的。 
演讲时,一位妈妈举手提问:“在公园里,我的孩子被另一个孩子嘲笑:‘哈哈哈,你不会攀爬,我会!’他因此非常难过。 
营养学家平时会教导人们如何摄取健康的饮食,以增进身体健康。而对于麦当劳等速食店所贩售的汉堡和薯条等“垃圾食品”,他们会让他们的孩子去吃吗?现在来看看他们怎么说。
公婆喜欢从外面捡别人不要的东西回来,别人的二手用品也在收,总说有天会用到。我该怎么办?
无论在家或在职场,我们经常会因为觉得自己是对的,就忍不住捞过界指教别人。因为每个人在自己的世界里生活得很好,会觉得这样才是对的,看到别人做得“不对”,就会忍不住要指点几句。而这种“指导”常常不是出于恶意,而是出于一种根深蒂固的习惯。然而,当我们站在被指点的那一方时,却未必能够欣然接受,反而会觉得自己被冒犯了——我就生活得好好的啊,为什么要把你的习惯强加于我身...
(在台湾)根据调查,六八%的六十五岁以上长者,希望老了之后能和子女住在家里,愿意去住安养机构的不到二%,显示自宅还是长者心中最理想的养老地点。
收纳对孩子而言不只是帮忙,而是他们作为家中一份子应该付出的努力。收拾家里不仅仅是替妈妈分担工作,更是孩子身为家庭一员的功课之一,孩子不但可以从过程中学习如何从小地方努力,更能借此增加亲子关系。
我还没有小孩之前,偶尔会听到“别人不用给孝亲费,为什么我要给?”、“为什么每个月要上缴这么多,我自己都养不活了”,也会听到“我爸爸妈妈很小气,不让我出国读书”这样的抱怨。从那个时候开始,我就经常在想亲子间的金钱关系。
作者与父亲有着长达18年的零互动,因为一场机遇学习了萨提尔模式,练习用丰富的眼光去看事情的全貌,借此爬出了人生的谷底,并开始跟父亲一起经历破冰之旅,在和解的路上让亲子关系更紧密、更靠近。
灯使用完后,该不该关灯?一对夫妻为此小事争吵了20年。先生在作者的引导下,经历了回溯童年,自我觉察,最终理出头绪,洞察到不关灯的背后原因;一旁的妻子听闻后豁然明白,全然接纳丈夫的行为,不再坚持关灯省电。
有时候,我们既不懂得说“好”,也不懂得说“不”,我们让孩子自己做决定。只不过,这并非源于对他们需求的尊重,而是因为我们自己没有采取立场的能力。
父母面对生活压力不要闭口不谈,不要隐瞒,不要把情绪藏在内心。压抑的情绪会消耗我们大量的精力,不知不觉地,当内心忙着向孩子隐瞒情绪时,我们就疏远了孩子。闭口不谈一点都不能保护他们。一起哭泣、分摊愤怒,这跟分享喜悦一样重要,能让我们感受到连结,感觉彼此合而为一,帮助父母不去害怕孩子的反应,也能不那么为孩子担心。而孩子则能知道发生了什么,因此拥有了了解父母的关键。
从写一封我们不会寄给孩子的信开始,是有帮助的。写在纸上能帮助我们厘清自己的情绪。想要感受爱,先排出毒素是很重要的。否则,毒素会污染爱,而让我们无法去爱。罪恶感和羞愧都没有帮助,请正视现实。
聆听不像表面上看起来那么简单。我们总会很快地想要回应、找到解决方法、给建议、结束别人的话、打断对方、甚至评断对方。另外,我们也可能只听到大概,听见文字而没听进意思。我们是否总能听到对话者的心声?
每当我们放任自己做出暴力举动,伤害的不只是孩子,更会把我们心中的孩子进一步地封闭起来。当伤害孩子时,我们也伤害了自己。当传递给他们爱的讯息时,我们也会感到自己充满了爱。作为父母可以有更美好的自我形象,别暴力举动侵害我们与孩子的关系。
一岁半是反抗、习惯性地说“不”和拒绝的年纪;到了两岁时,小孩开始意识到自已,他想要自己做选择,想变成一个人;三岁,是“独自一人”的年纪。孩子想要“全部都自己一个人”做,否则就会非常生气。当孩子的拒绝不被尊重,或是因此被惩罚,他将难以建立对自已意愿的信心,小孩可能会因为妈妈需要感到安心,而放弃自己的自主性。轮到他当父母时,会难以接受自己的孩子表明他的选择。
当幼儿出现不当行为时,就要惩罚吗?当幼儿出现不当行为时,就要惩罚吗?惩罚只会教孩子害怕,而不是责任感和自律。
惩罚是羞辱,它是违背教育意义的。它建立的是成人对孩子的控制权,而不是孩子对错误的意识。一般来说,它和“错误”无关,强调的是孩子的罪恶感,而不是如何修补。
孩子情绪失控,是我的问题吗?亲子互动八大教战守则,让我们正向面对孩子情绪。
孩子们常吵架该怎么办?问“怎么了?”既没帮助又有风险。“谁先开始的?”也是一个陷阱问题,只会让孩子开始替冲突辩解。面对孩子吵架,除了让许多父母感到烦躁、头痛外,还可以做些什么来修复手足关系呢?
整理房间常常是亲子关系冲突的来源。但父母如能一步步帮助孩子建立收拾玩具的好习惯,不仅能节省父母花在家事上的时间,对于孩子更是有意想不到的帮助。当孩子学会了收拾玩具,我们帮助孩子在幼儿时期建立的好习惯也随之而生。
两岁的贝雅绝望地抽噎着。她的杯子从手中滑落,而妈妈刚刚为此吼了她。她明明不是故意的!
每个父母都希望自己的孩子快乐、成功。心理治疗师说,精神坚强的孩子能够在挑战中保持积极的态度,并从失败中学习。不过,父母若想培育内心强大的孩子,必须避免一些会剥夺孩子精神力量的教育方式,比如预期完美、溺爱孩子、避免听到孩子抱怨、确保孩子待在舒适圈等等。父母要培养孩子的自律能力,帮助他们尝试新的事物,建立自信。
找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关,但原因是什么?你觉得无能为力?孩子上学迟到,你上班也迟到时,你害怕老师、孩子或老板的眼光?你已经受够自己做了所有家事,老公却悠悠哉哉地下班回家?你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张?你累坏了,你多希望可以看电视上的比赛转播?
与自己的情绪保持接触,而不是将它们投射到孩子身上,将能让父母专注于自己,对自己更有自觉。很矛盾地,想把错误归咎在孩子身上,会让我们更快筋疲力尽!
“聆听、聆听。我很想这么做,但他什么都不告诉我!”我不知道曾经从多少已经不抱希望的父母口中听到这句绝望的抱怨。其实,光是打开心房和耳朵并不足以让孩子说话!
以同理心聆听,在于把握孩子刚刚所说的话中重要的层面,也就是情绪、感受或欲望,并将它们反映出来。比起听到字面上的意思,更重要的是听出言外之意。
对孩子的感受与想法真的感兴趣,会帮助孩子做自己。要陪伴孩子建立自我意识,首先要真正地聆听他,不要评断,不要给建议,不要试着引导他,就只是让他说出他的经历,帮助他辨认、接受和了解自己内心发生的事。
法兰斯瓦兹.多托让我们知道,过多的失望可能会让孩子心灵受创,但失望也是必要的,且能帮助成长。我们知道孩子有欲望也有需求,也知道不能把两者相提并论。
在陪伴孩子成长的过程中,会一直遇到失望这个问题。在试着尽可能不让孩子失望的“纵容派”和常让孩子失望的“权威派”之间,孩子需要的是什么?
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