一位男士要替太太買胸罩。店員問他尺碼。男子靦腆的說「大號的」。店員拿出來後，男是看看又改口要「小號的」。女店員不耐的問：「到底是大的還是小的？」男士被這一問，急急脫口道：「給我一件一邊大一邊小的好了！」
2013年03月11日 1:14 PM 笑長愛說笑
2013年03月11日 1:14 PM 那天在住家附近的書局，碰到一見顯露「急中生智」的趣事。有位年輕人和一位歐巴桑在店裏起爭執。原來歐巴桑撿到五千元，已離店又返回的年輕人，說錢是他掉的。歐巴桑以顯然不太願意還錢的口氣道：「你怎麼證明這錢是你的？」
年輕人一時無言以對。半晌，年輕人突眼睛一亮，指著電動門的感應器說：「看到那『照相機』沒？它已經把妳撿錢的一舉一動照下來了……」歐巴桑一聽，一言不發歸還...
2013年02月20日 12:42 PM 公司經理『湯』力群和副理『牛』偉成，有天邀同會計小蔡去永康街吃牛肉麵。他們點了一碗牛肉麵，一碗牛肉湯麵，小蔡因肚子不舒服，只叫了一盤花生米。結帳的時候，只聽餐廳小弟對著櫃檯叫道：「三桌買單，一牛一湯，外加一個小（菜）蔡！」
2013年02月18日 12:35 PM 那天開車，跟在一輛轎車後面，只見前車司機座伸出半隻手。那手時而上下，時而前後，不停晃動。我弄不清司機之意，也不敢貿然超車。
等到紅燈並排而停時，才發現司機是位打扮入時的小姐。
我好奇地問：「小姐，你方向燈是不是壞了，所以打手勢？」
「沒有啊，我是想吹乾我剛搽上的指甲油。」
2013年02月15日 12:32 PM 法官：「我可以體諒你發現，自己太太和男人在飯店闢室共飲你那瓶三十年老酒的心情。現在你是不是決定告他妨害家庭？」
老李：「不，我只要他賠我那瓶酒。」
2013年02月13日 12:30 PM 有一天主任室傳出「太離譜了」的斥責聲。沒多久，校對阿美頹喪著臉走出來。
原來，有進口商來函洽詢「火腿」進口問題，沒想到覆函時筆誤，負責校對的阿美又沒將錯誤校對出來。
2013年02月08日 12:22 PM 為人老實的老張在單位裏已擔任了二十多年「股長」。有天我們力邀他去唱卡拉OK，不勝酒力的他幾杯下肚，就醺醺然地跌趴在桌上。這時剛好有人唱完歌下來，DJ拿麥克風叫道：「來賓『鼓掌』！」老張猛然站起身，問道：「誰叫我？」
2013年02月01日 11:37 AM 董事長：「剛剛你太太打電話給我，說她最近長看到你私用我的車子，帶一個『妖裏妖氣』的狐狸精上街，如果真有其事，我只好開除你……。」
司機：「老闆！是有其事，可是你不會開除我。」
2013年01月28日 11:31 AM 客人：「早上我向你買的罐頭，竟然是狗罐頭。你不退錢給我，難道叫我們吃那些狗食不成！？」
「嗯！」老闆沈吟一會說：「這樣好了，我這隻小狗免費借你幾天吧！」
2013年01月25日 11:29 AM 美國人：「我們有一個叫大衛的魔術師，可以把整座自由女神變走。」
俄國人：「那有什麼了不起，我們的魔術師正在研究把一樣更大的東西變走。」
美國人：「什麼東西？」
俄國人：「美國。」
2013年01月23日 11:18 AM 一位知名國際影星，由於保養得法，一點都看不出已經從影數十年，有人請教她保養之道。她不假思索地答：「要有充足的睡眠、適度的運動、節制的飲食、樂觀的心情、合宜的服飾……最重要的是－－」她頓了頓，再悄悄說道：「不要在卸妝之後見客。」
2013年01月21日 11:15 AM 主任交代我們，收到任何來函，一定要在上面簽章批字，不可空白歸檔。那天我轉給小劉一封民眾的致謝函，小劉看完簽章後，想想不知寫什麼好，最後只得在函末「謝謝您們幫忙」下寫了三個字：「不客氣。」
2013年01月14日 11:08 AM 今日頭條
NEWS
HEADLINES
美國中央司令部週三（6月10日）宣布，再次對伊朗多個目標發動襲擊。此前，美國戰爭部長皮特‧海格塞斯（Pete Hegseth）表示，美軍將轟炸伊朗的「關鍵設施」。
排行榜
TOPARTICLES
精彩推薦
EDITOR'sPICKS