一位男士要替太太买胸罩。店员问他尺码。男子腼腆的说“大号的”。店员拿出来后，男是看看又改口要“小号的”。女店员不耐的问：“到底是大的还是小的？”男士被这一问，急急脱口道：“给我一件一边大一边小的好了！”
2013年03月11日 1:14 PM 笑长爱说笑
2013年03月11日 1:14 PM 那天在住家附近的书局，碰到一见显露“急中生智”的趣事。有位年轻人和一位欧巴桑在店里起争执。原来欧巴桑捡到五千元，已离店又返回的年轻人，说钱是他掉的。欧巴桑以显然不太愿意还钱的口气道：“你怎么证明这钱是你的？”
年轻人一时无言以对。半晌，年轻人突眼睛一亮，指着电动门的感应器说：“看到那‘照相机’没？它已经把你捡钱的一举一动照下来了……”欧巴桑一听，一言不发归还...
2013年02月20日 12:42 PM 公司经理‘汤’力群和副理‘牛’伟成，有天邀同会计小蔡去永康街吃牛肉面。他们点了一碗牛肉面，一碗牛肉汤面，小蔡因肚子不舒服，只叫了一盘花生米。结账的时候，只听餐厅小弟对着柜台叫道：“三桌买单，一牛一汤，外加一个小（菜）蔡！”
2013年02月18日 12:35 PM 那天开车，跟在一辆轿车后面，只见前车司机座伸出半只手。那手时而上下，时而前后，不停晃动。我弄不清司机之意，也不敢贸然超车。
等到红灯并排而停时，才发现司机是位打扮入时的小姐。
我好奇地问：“小姐，你方向灯是不是坏了，所以打手势？”
“没有啊，我是想吹干我刚搽上的指甲油。”
2013年02月15日 12:32 PM 法官：“我可以体谅你发现，自己太太和男人在饭店辟室共饮你那瓶三十年老酒的心情。现在你是不是决定告他妨害家庭？”
老李：“不，我只要他赔我那瓶酒。”
2013年02月13日 12:30 PM 有一天主任室传出“太离谱了”的斥责声。没多久，校对阿美颓丧着脸走出来。
原来，有进口商来函洽询“火腿”进口问题，没想到覆函时笔误，负责校对的阿美又没将错误校对出来。
2013年02月08日 12:22 PM 为人老实的老张在单位里已担任了二十多年“股长”。有天我们力邀他去唱卡拉OK，不胜酒力的他几杯下肚，就醺醺然地跌趴在桌上。这时刚好有人唱完歌下来，DJ拿麦克风叫道：“来宾‘鼓掌’！”老张猛然站起身，问道：“谁叫我？”
2013年02月01日 11:37 AM 董事长：“刚刚你太太打电话给我，说她最近长看到你私用我的车子，带一个‘妖里妖气’的狐狸精上街，如果真有其事，我只好开除你……。”
司机：“老板！是有其事，可是你不会开除我。”
2013年01月28日 11:31 AM 客人：“早上我向你买的罐头，竟然是狗罐头。你不退钱给我，难道叫我们吃那些狗食不成！？”
“嗯！”老板沈吟一会说：“这样好了，我这只小狗免费借你几天吧！”
2013年01月25日 11:29 AM 美国人：“我们有一个叫大卫的魔术师，可以把整座自由女神变走。”
俄国人：“那有什么了不起，我们的魔术师正在研究把一样更大的东西变走。”
美国人：“什么东西？”
俄国人：“美国。”
2013年01月23日 11:18 AM 一位知名国际影星，由于保养得法，一点都看不出已经从影数十年，有人请教她保养之道。她不假思索地答：“要有充足的睡眠、适度的运动、节制的饮食、乐观的心情、合宜的服饰……最重要的是－－”她顿了顿，再悄悄说道：“不要在卸妆之后见客。”
2013年01月21日 11:15 AM 主任交代我们，收到任何来函，一定要在上面签章批字，不可空白归档。那天我转给小刘一封民众的致谢函，小刘看完签章后，想想不知写什么好，最后只得在函末“谢谢您们帮忙”下写了三个字：“不客气。”
2013年01月14日 11:08 AM 今日头条
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美国总统川普（特朗普）周二（6月16日）在法国参加七国集团（G7）峰会期间，警告伊朗遵守与美国达成的协议。他说，如果伊朗政权试图获得核武器，将面临“终极后果”（ultimate consequences）。
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