生活心靈膠囊

中年男子愛上年紀仿似自己女兒的少女,這本身就像一種近親相姦,讓人不舒服。所以才會有「羅莉塔症候群」一詞出現。
服兵役時,再沒有比休假更棒的了。尤其第一次休假,簡直可以說是從地獄上了天堂般幸福,而歸隊當天,則宛如再度墜落萬丈懸崖。
人通常會在什麼時候照相呢? 多半是在看見令人高興、激動的風景或人的時候吧。所以,先決條件是要有高興或激動的情感,如果沒有這種暈染著粉紅色澤的情感,我們大概也不會想拿起相機,或掏出智慧型手機來。
我們的身體究竟透露出多少內心思想?當然,沒人想用自己的身體溝通複雜的思想,像是光憑手語描述自己的生平經歷、談戀愛是什麼感覺,或甚至解釋人權法案。身體想必要比思想更能揭露情感,但是與其他溝通管道比起來,例如我們的聲音,有多少情感是身體所能展現的呢?
哲學家 不想被別人討厭是人類極其自然的欲望與衝動。近代哲學的巨人──康德稱這樣的欲望為「傾向性」。
懷有種族歧視思想的人,是不是有可能在行為表現上讓人看不出其內心的歧視態度?人是不是有可能不曉得自己的心思?
哲學家 那些因為親子關係而苦惱的父母,往往認為「孩子就是我人生的一切」,把孩子的課題都當成是自己的,全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果,就是當他回過神來,人生中的「自我」已經消失不見。
判讀別人的心智雖然不容易,但在日常生活中卻不是太大的問題,原因是大腦對於最熟悉的對象知覺最為敏銳…
學家 所謂「認同的需求」的危險性就在這裡。究竟為什麼要尋求他人的認同?大多數的情況下,是受了「賞罰教育」的影響。
幫你的大腦一把吧!在這個存在著七十億人口的世界上,由於你的幸福與經濟成就都深深取決於你和別人的關係,因此很難想到還有比了解別人更有用的能力。更妙的是,你的大腦天生就具有從事這項任務的齊全裝備。
年輕人 關於「追求卓越」,也就是想要更好的部分,阿德勒的確承認那是一種普遍的欲望和需求吧?可是另一方面,他卻對過多的自卑感或優越感提出了警告。如果一開始就乾脆否定「追求卓越」,我還比較容易理解和認同。這樣我們到底要怎麼辦才好?
(大紀元記者秦飛編譯報導 )夫妻恩愛是幸福婚姻生活的重要標誌,夫妻之間一般經歷了熱戀之後,在婚姻生活中就會逐漸趨於平淡,不會愛的那麼熱烈了,那麼夫妻之間想要維一如既往地恩愛與甜蜜,應該怎樣做呢? 夫妻恩愛的秘訣又有哪些呢?《赫芬頓郵報》(Huffington Post)總結了恩愛夫妻八大與眾不同的做法。
我們在第一個問題中可能犯的錯誤,就是在應該發揮讀心能力的時候沒有這麼做,以致未能將對方的心智納入考慮,從而將對方看成沒有思想的畜牲或物體。「抹殺人性」的現象就是這種錯誤的產物。
年輕人 我承認我討厭自己。無論如何都只看得到自己的缺點,怎麼也找不到喜歡的理由。不過我當然還是希望可以變得喜歡自己。
如果經常發脾氣、不留情面的責備別人,那麼對待自己也是經常因為不滿而自我苛責。相反的,尊重別人、熱情待人的人,對待自己也是如此。
社會共識有明顯可見的效益,因此你、我以及地球上的每一個人,都對於判讀別人的心思習以為常,這種第六感的運作幾乎無聲無息。
哲學家 比如你剛剛說:「如果可以成為像Y那樣的人,就能變得幸福。」像這樣,只要你一直活在「如果怎麼樣的話……」的可能性之中,就不可能改變。為什麼?因為你會把「如果可以成為像Y那樣的人」當成不改變的藉口。
我經常建議憂鬱症的病患好好整頓房間,貼上全新的壁紙或重新布置成自己喜歡的樣子。這個方法會帶來意想不到的效果。
真正的發現之旅,唯一的青春之泉,並不在於走訪陌生的國度,而是擁有別人的眼睛,透過別人的目光看待宇宙。—普魯斯特
年輕人 「世界很單純,人生也一樣。」如果這種命題有幾分道理的話,那說的應該是孩子們的世界。小孩子不用工作,也沒有納稅之類的義務,而且在父母和社會的守護下,每天都過得自由自在。他們一定覺得未來有無限可能、自己什麼都做得到;他們的雙眼被遮住了,不必去看醜惡的現實。
我們會無意識的將心情投射在周遭事物中,不自覺的把自己的心情置入周遭環境。
因為這種反覆的人際關係慣性而苦惱的人,還有另一位病患江妍希。當她敞開心胸和別人交往時,就會開始擔心:「這個人會不會離我而去?他會不會拋棄我?」這種擔心是有原因的,因為過去曾有許多人離她而去。
試著閉上雙眼,想想自己身邊的人。請問他們是什麼樣的人?在同事、朋友、異性友人身上有哪些特質?你和這些人之間的相處關係有沒有特定的模式?
幼珍小時候經常無端遭受斥責。母親在她五歲時病逝,而從事建築業的父親,幾乎天天很晚才回家,她是在奶奶的照顧下長大。然而,年邁的奶奶對於自己必須照顧孫女顯得很不悅,因此對她的態度並不溫和。
大腦雖然知道什麼是錯誤的習慣,甚至明白自己正走向死亡,卻還是很難改正。這種現象實在令人費解。
就像我前面說的,當我們的人生失去有效的控制,我們試圖挽救局勢所選擇的完全行為裡面,四項元素都牽涉其中。我們也許表面上假裝很快樂,沒什麼事發生,但是我們卻無法假裝健康;我們對生理狀況沒有這樣的控制。當我們選擇憂鬱,頭腦的化學機能不是我們感覺的導因。那通常事與憂鬱這個完全行為,包括行動、思考、感覺三項元素相關聯的頭腦生理機能有關。為了這個理由,目前大家認定的「憂...
(大紀元記者葉淑貞編譯報導)美國在1970年代,已婚夫婦的離婚率以前所未有的速度攀升。因為擔心離婚會對破碎婚姻的孩子造成影響,社會科學家開始觀察如何維持長久的婚姻。心理學家高特曼(John Gottman)是這些研究者之一,他的研究團隊發現,善良和寬容是維持長久婚姻的兩個基本要素。
我們常用憂鬱當藉口拒絕我們逃避或害怕做的事。當有人建議我們勇往直前去做我們試著逃避的事時,我們通常會同意並說:「我想你是對的,但是我就是太生氣了沒法去做那件事。」比方說公司大舉裁員,你沒犯什麼錯卻丟了飯碗。你告訴我發生了什麼事以及你有多煩惱,我試著不理會你的憂鬱,相反地,我說:「我知道那很難過,但別在那裡,趕快把履歷表寄出去。」
憂鬱是我們不需要乞討就能向外求助的方式。也許是我們可以給別人發出最有利的求救訊息。但它充滿強大的控制性,很多人於是選擇試圖控制他人,不管它是否會帶來痛苦,苦惱所做的就是使我們求救的行為合法化。如果我們向外求救時沒有表現出痛苦,別人可能把我們看做無能或無力照顧別人,而我們並不想被看做那樣的人。因為被看做無能的人,太痛苦也不太不能滿足我們對權力需求的慾望;而且太...
李智恩是個美麗的大學生,第一天來到醫院門診時頻頻落淚,哭訴男友背叛她,暗中和別人交往,說到激動處,雙手和臉頰不斷抽搐。她很晚才發現男友劈腿的事實。
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